Marokkaanse Moppen

Samir 26 apr 2011

  1. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Ali leeft en werkt al 10 jaar in België.
    Na tien jaar gaat hij met zijn BMW cabrio naar Marokko.
    Hij zegt tegen zijn vader: "Voor deze auto heb ik 10 jaar moeten werken!"
    Waarop zijn vader antwoordt: "Had nog een jaar langer gewerkt, dan had je tenminste een auto MET een dak ajagjoer!"

    sousi mop:

    zoon vraagt aan pa

    pa krijg ik 5euro?
    pa zegt: wablief 4euro
    wat ga je met 3euro doen
    ik denk niet dat ik 2euro heb
    hier 1euro
    en deel die met je zus!


    De Arabische liga gaf een conferentie over hoe de arabische economie en technologie vooruit te helpen .
    De president begon met een speech : gieachte poebliek ,di amerikanen is gewiest naar di maan ,
    Nu wi gaan laten zien wat die arabich tiknoeloegik is !!
    Wi gaan naar die zoen (zon) het publiekwas blij !
    Tot een vrouw vroeg : maar menier di brisident , als wi naar di zoen gaan , wi gaan bakken zoeals chwaa!!!
    De president antwoord , imbiciel !
    Wi gaan in di nacht ni in di dag !!!!!
     
  2. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    De marokkaanse koning ging een keertje naar het platteland , hij zag dat ze helemaal niet voorbereid zijn op zijn bezoek en zag geen vlaggen hangen, op een gegeven moment zag hij een boer naast de weg staan en stopte, hij stapte de auto uit en vraagt de boer: Ken je mij niet? de boer zegt: Nee. De koning zegt: mijn posters hangen overal in cafes en winkels en buiten op straat. zegt die boer: Oooh, jij bent dus COCA COLA
     
  3. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Er was een hele domme leerling, die gewoon te dom was om de lessen te begrijpen. De leraar had daar grote problemen mee. Op een dag riep de leraar de vader van de jongen bij zich en begon hem uit te leggen dat zijn zoon niet zo slim was. De vader, daar en tegen, beweerde juist dat de leraar overdreef en vond zijn zoon wel degelijk slim. Om de vader te overtuigen besloot de leraar de leerling aan een kleine toets te onderwerpen. De leraar zei tegen de leerling: 'Ga naar lokaal 15 en kijk of ik, jouw leraar, daar zit'. De leerling zei:'ok' en vloog het lokaal uit op weg naar lokaal 15 om de meester te zoeken. Na drie minuten kwam hij terug. Zijn Vader keek verbaasd. De leerling zei tegen de leraar en zijn vader: 'Ik heb gekeken in lokaal 15 maar u bent daar niet meester'. De vader werd woedend, gaf zijn zoon een klap en zei: 'waarom heb je niet in lokaal 14 gekeken en 16, misschien was hij daar wel!!!'



    Een fransman een belg en een marokkaan zitten in een vliegtuig.
    Plots vliegt het vliegtuig over Frankrijk, de fransman gooit een stokbrood
    naar beneden, die hebben we toch genoeg in ons land.
    Verder vliegt het vliegtuig over marokko, de marokkaan gooit een beetje bonen
    die hebben we toch genoeg in ons land.
    Verder vliegt het vliegtuig over Belgie.
    De Marokkaan vermoedt dat de belg niets gooit.
    Maar de belg gooit de marokkaan zelf, die hebben toch genoeg in ons land.





    Een Marokkaan die een baan wil gaat op een dag op stap naar het uitzendbureau. Hij komt aan op de plek en vraagt "mevrouw ik zoek werk". Zegt de medewerkster, "is goed, je krijgt een al opgebouwde onderneming en een vermogen van een miljoen euro." "Om het af te maken krijg je ook een limosine van de zaak." Zegt de mocro "je maakt een grapje zekr" Antwoord de vrouw, "ja, duhh, maar jij begon"



    Nederland en Marokko hadden een gevecht met elkaar
    Nederland had een raket naar Marokko gestuurd.
    Waardoor de Koning van Marokko heel boos op werd.
    Dus ze zouden ook een raket terugsturen.
    De dag was aangebroken
    De Koning drukt op het knop waardoor de raket zou worden gelanceerd
    Hij drukt erop het lukt niet,hij drukt er weer op lukt weer niet.
    Hij begon boos te worden
    En hij ging naar buiten om te kijken wat er aan de hand was
    Toen hij buiten was zag hij duizenden marokanen aan de raket
    En ze riepen allemaal heel blij ELGARIEZJ ELGARIEZJ!!!

    een rijke Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee over de autostrade. Op een gegeven moment krijgt hij een platten band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen.Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur."Wa doede jij nu?" vraagt de Turk.
    Antwoordt de Marokkaan: "pak jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."

    Achmed rijdt met de wagen over een brug.Plots doet een patrouille hem stoppen.De agent zegt: "Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1.000 EUR!"Achmed antwoord: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:"Agent, niet geloof wat Achmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"Zijn schoonvader op de achterbank roept:"Ziedewel, Achmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:"Papa, waarom jij praten met polies? Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"Plots roept een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren, Achmed? Wij al over grens zijn?

    Een Golf gti stopt voor het stoplicht naast een oude marokkaan in djellaba op een brommer. De man in de Golf doet de portier open en lacht de marokkaan keihard in zijn gezicht uit. Vervolgens springt de stoplicht op groen en de Golf sprint weg. De man in de golf kijkt opzij en ziet de oude marokkaan op zijn brommer naast hem rijden. De golf-man geeft extra gas en de teller staat op 80, maar de oude marokkaan rijd nog steeds naast hem. De golfman geeft plank gas en de teller staat op 120 , maar de oude marokkaan rijd nog steeds naast hem! Bij het volgende stoplicht stoppen ze allebei de man doet z'n raam open en vraagt aan de oude marokkaan hoe hij het voor elkaar kreeg hem steeds bij te houden? Schreeuwt de oude marokkaan: DIEND JEMAK!! DOE DE DEUR OPEN!!M'N DJELABA ZIT TUSSEN DE DEUR!!!

    Een sousie vader ging met zijn zoon boodschappen doen.
    Ze zaten bij de kassa.
    Zoon; Baba we zijn shampoo vergeten.
    Zijn vader zei niks en negeerde hem.
    Toen ze thuis kwamen scheerde zijn vaderm hem kaal.

    Hij ging naar zijn moeder.
    Zoon: Mama kijk wat baba heeft gedaan.
    Mama: ja , laatstaan als je ging vragen over tand pasta.

    Snappen jullie? sousie's zijn toch gierig dus stel hij ging over tandpasta
    beginnen dan ging hij zijn tanden der uitslaan
     
  4. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Soesiefamilie.

    Een jongen vroeg zijn moeder 1 euro. Zijn moeder gaf.
    Daarna ging hij met zijn vader wandelen.
    Plots viel zijn vader neer en stierf.

    Jongen ging snel naar huis rennen.
    Jongen: MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    Moeder: WAAAATT!
    Jongen: Baba is dood en hij begon te huilen.
    Zijn moeder pakte slipper en begon hem te slaan.
    Jongen: Waarom deed je dat?
    Moeder: ik dacht dat je euro kwijt was a arjoer (ezel).
     
  5. -AmazighChick

    -AmazighChick Populair

    13.482
    70
    0
    Nu eentje over Ait Temsamane, graag :p
     
  6. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Deze mop speelt zich af in temsamane, voor amazigh chick

    Een jongetje zit in de klas;En de leraar vraagt hoeveel 10-3 is,
    Het jongetje:Wasinig(Ik weet het niet)
    De leraar zegt tegen het jongetje als je morgen weer op school komt neem dan 10 koekjes mee...
    De volgende morgen komt hij op school en zegt de leraar ;
    Eet maar 3 koekjes op..
    De jongen eet de 3 koekjes op ;
    Vraagt de leraar:Ewaa Mindes i kimen(Ewa,Wat blijft erover??)
    Jongetje:Ile erkes en ethee(Alleen een glas thee)
     
  7. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Er waren 3 marokkanen en 3 belgen ze gingen met de trein naar Belgie. De 3 marokkanen kopen met ze alle 1 kaartje en de belgen kopen ieder 1 kaartje. zegt 1 van die belg, hoe gaan jullie dat doen zegt de marokaan jullie gaan zien. dus de marokaanen gaan met ze 3 in 1 wc zitten dan klopt de condocteur aan de deur en ze schuiven het kaartje onder de deur. oke gecontroleerd. terugweg dachten de belgen slim te zijn door hetzelfde te doen als wat de marokaanen deden. dus kopen de belgen maar 1 kaartje voor hun 3 en de marokkanen geen 1. De belgen vragen hoe gaan jullie dat doen? De marokkanen antwoorde jullie gaan wel zien. dus de belgen verstoppen zich in de wc. Dan klopt 1 van die marokkanen aan en zegt controle de belg schuift het kaartje onder de deur. De marokkaan pakt het kaartje en loopt dan met de andere 2 marokkanen naar de volgend wc.

    Er is een vader in Marokko die twee zonen heeft. Eens was hij naar Algarizh vertrokkn om daar in Europa geld te verdienen. Na een paar jaren had hij genoeg geld verdiend en was hij teruggekeerd naar Marokko om daar een winkeltje te kunnen hebben. Nu, na een flink aantal jaren heeft hij dat winkeltje nog steeds, maar hij wil nog eens terug om geld te verdien vor een tweede winkel. Hij vraagt zijn zoons om op de winkel te passen zodat hij naar Algarizh kan gaan om te werken. Zo gezegd zo gedaan. Terwijl de vader weg is besluiten de zoons de winkel uit te breiden. Na een tijdje hebben ze het onmogelijke geklaard. Ze zijn verantwoordelijk voor een winkelreeks van maar liefst 20 winkels verspreid over de streek!!! Als hun vader terugkomt deelt hij zijn zoons mee dat hij genoeg geld heeft verdiend voor nog een winkel. Zijn zoons vertellen hem dat zij nu meer dan twintig winkels hebben, maar dat ze daar wel een groot offer voor hebben gebracht. Ze hebben alleen water gedronken en brood gegeten. De vader wordt woedend, zijn hoofd wordt rood en begint te schreewen waarnaa hij duizelig op de grond valt. Jullie ezels zijn jullie helemaal gek geworden. Ik werk hard voor het geld en wat doen jullie? Jullie drinken brood én water?! Als jullie alleen water hadden gedronken hadden we nu 40 winkels!!!

    Kijk een marokaan een turk,surinaamen een Amerikaan zitten in de vliegtuig.
    de Amerikaan springt er uit en die gaat dood,de surinaam doet het zelfde.
    daarna komt de marokaan en die houdt vast aan waar de vliegtuig op land.
    daarna de turk en die houdt aan de voeten vast van de marokaan.
    dan zegt de marokaan ik zing jij klapt!!!!!


    Er is een turk en een marokaan. Ze gingen shoppen en ze wilden onderbroeken kopen, turk pakt er 7 in zijn handen, de marokaan vraagt aan de Turk waarom 7? Turk antwoordde; ja kardach maandag, dinsdag, woensdag,... en de marokaan pakt er dan 12; kardach zegt de turk waarom neem je er 12? Marokaan antwoord januari, februari, maart, ...


    Een marokkaan gaat naar de imam en zegt tegen hem: Imam, ik eet zoveel maar ik raak niet vol. Imam zegt: Zeg je wel Bismillah? De man antwoordt: Nee, imam. Imam zegt: Dan eet de shaytan met je mee, dat is de reden dat je niet genoeg krijgt. De man loopt weg en onderweg naar huis, komt hij langs een restaurant en hij wil eten. De loopt naar binnen en gaat aan tafel. Hij bestelt eten en vraagt de ober om er extra veel sambal erin te doen... Wanneer de ober het eten van de man serveert, begint de man met eten, zonder bismillah te zeggen....zijn mond staat in lichte laaie...de man roept de ober om een grote glas water te brengen. Wanneer de man deze in zijn hand heeft, zegt hij: Bismillah en drinkt de glas op en zegt tegen Shaytan, Brand maar lekker!! hahahahaha
     
  8. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    ergens in de rif is er een dorpje
    in dat dorpje is er een ongeluk gebeurt en de hele dorp gaat eropaf
    en in dat dorpje woont een nieuwschierige persoon
    hij wil overal iets van af weten dus ook van dit ongeluk
    hij haast zicht naar de plaats van ongeval maar komt niet tussen de menigte door
    dus hij zeg semheyi zou ik er langs mogen
    de mensen reageren met: waarom zouden we jou erlangs moeten laten gaan
    waarop hij reageert: het is mijn vader die een ongeluk heeft gehad.
    Hij word door gelaten en ziet hij dat er een ezel is aangereden

    Op een dag wou een imaam naar het station, maar hij weet ni waar het station is. hij zag een jongentje.
    de imaam vroeg:" hallo jongentje, weet jij misschien waar het station is."
    de jongentje:" slm, jah dat weet ik."
    de imaam:" kan je me dan a.u.b. de wegwijzen???"
    de jongentje:" nee, ik heb geen zin."
    de imaam:" A MISNHRAM zo kom je de hemel nooit binnen."
    de jongentje:"en zo kom jij nooit naar het station."

    Er was eens een marokkaan,turk en een belg.
    Ze gingen naar een koning, de koning had z'n ezel nodig maar de ezel balkt ni meer.Wie het ezel kan laten balken mag met z'n dochter trouwen.
    Dus ging de belg eerst, hij deed van alles zodat de ezel zou balken, maar nix lukte. De turk ging na de belg, hij had alles geprobeerd, maar nix lukte ook.
    De marokkaan ging, hij zei tegen de ezel:" u moeder is dood!" -> de ezel antwoordde: "hiiiii" -> de marokkaan zei:"GRAPJE" -> de ezel antwoordde:"oooh", zo trouwde de marokkaan met de dochter lang en gelukkig
     
  9. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    3 marokkanen zitten in een gekkenhuis. de bewaker was ze gwn helemaal zat.
    hij zegt: ik ga een test doen bij jullie.. als jullie slagen dan mogen jullie weg.

    opeens hij zet zo kap0tt harde regedda muziek aan en 2 beginnen zwaar gestoord te dansen...

    1tje zit rustig chill op een stoel. denk de bewaker:
    goh, zou hij dan tohg genezen zijn?
    gaat hij naar hem toe en zegt:
    waarom dans je niet?
    zegt de marokaan: SKOET! ENNA LA3ROUSSA!! (= stil, ik ben de bruid!)
     
  10. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Er zijn verkiezingen in Marokko waarbij je kunt stemmen voor de oppositie of voor de koningspartij. Een man gaat stemmen en denkt bij zichzelf: de koningspartij heeft nooit iets goeds gedaan, laat ik maar oppositie stemmen. Dus hij stemt oppositie. Hij verlaat het stemlokaal en buiten komt hij een vriend tegen. Zijn vriend vraagt wat hij gestemd heeft. Oppositie, zegt de man. Wat, zegt zijn vriend, ben je helemaal gek geworden?! Op het stembiljet staat je naam, ze komen je halen. De man wordt bang en gaat weer terug naar het stemlokaal. Hij zegt tegen de ambtenaar die daar zit dat hij net gestemd heeft maar dat hij zich vergist heeft. Wat heb je dan gestemd, vraagt de ambtenaar. Oppositie, zegt de man. Och, zegt de ambtenaar, dat heb ik allang voor je verbeterd.
     
  11. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Een kanjer van een Marokkaan,atletisch gespierd,bijna 2 meter lang, en ong 80 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homo binnenkomt. De homa - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ? De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn gezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafébaas zegt : wejoow Jamal, zo kwaad heb ik je nog nooit gezien. Wat heeft die homo je gezegd om je zo kwaad te krijgen? De Marokkaan antwoordt : ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.
     
  12. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Een Marokkaan en een nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Marokkaan over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: halt wie is das??
    De Marokkaan doet Haww Haww! Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS.
    Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND
     
  13. Samir

    Samir Viva Real Madrid Populair

    10.608
    117
    0
    Een Marokkaan zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

    De Nederlander: dus jullie Marokkanen eten een hele broodje op?
    De Marokkaan: Ja natuurlijk.
    De Nederlander (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast) : wij niet,
    in Nederland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in
    een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen
    die weer aan Marokko.
    De Nederlander: eten jullie die broodjes met jam?
    De Marokkaan: ja natuurlijk.
    De Nederlander (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die
    kauwgum): wij niet.
    In Nederland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en
    restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we
    dat weer aan Marokko.
    De Marokkaan: hebben jullie sex in Nederland?
    De Nederlander: Ja natuurlijk.
    De Marokkaan: en wat doen jullie met die condooms?
    De Nederlander: gooien we weg.
    De Marokkaan: wij niet. In Marokko verzamelen we ze in een container,
    recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland
     
  14. -AmazighChick

    -AmazighChick Populair

    13.482
    70
    0
    Hhahahha. Jij bent goed! Deze is briljant, zonnebriljant!
     
  15. -AmazighChick

    -AmazighChick Populair

    13.482
    70
    0
    Hahahha. Die gaat nooit meer kauwgum kauwen :p
     

Deel Deze Pagina